不叫我遇見試探

有幢出租屋, 新房客申請入住時, 正在被他們當時的房東向法院訴請強制驅離. 簽約前, 查他們的信用, 没來得及查出有這麼一段, 簽了兩年約. 入住後, 每個月拖欠房租, 還因為長期不守停車規定, 讓我們前後共收到社區管理的罰單$1,250. 10/16我去和社區管理的經理懇談, 暫停再罰. 之後經過七個多星期的努力, 房客終於在12/06搬走, 解除了15個月來的頭痛. 可他們已積欠近兩個月的房租, 要他們付罰單更是不可能. 搬走後的清掃和修理還算事小, 要如何解决$1,250罰單才是當務之急. Carol希望能和社區管理的經理溝通, 談成$250, 我認為不可能少這麼多.

12/15, 我去Costco買了兩盒Isabelle鳳梨酥. 12/18, 去社區管理辦公室拜訪, 經理不在, 先送一盒給管事的, 順便説好12/20上午十點左右再去拜訪經理. 我準備了五項Appeal的説明, 除了第一項較弱, 其它都挺有理的. 12/20之前, 一直遇見很大的試探, 如果我願意把第一項加添一個小小的不存在的理由(講白了就是説個小謊), 將更有説服力. 儘管我心裡清楚, 如此行的話, 無辜也將變成有罪, 我還是非常的掙扎. 12/20上午, 禱告求神的憐憫與保守, 因為我既不想説謊, 又不想付那麼多罰金, 我走不出這個困境, 求神救我脱離凶惡, … 然後就上路了.

先把那盒Isabelle鳳梨酥送給經理: “Merry Christmas!” 假意寒喧一番後: “Don, about that $1,250 fine” 馬上就被他揮手打斷: “Eric, believe me. I knew your difficulties...” 我想: “這盤棋就要走死掉了, 看來還非説...” 經理繼續説: “I sure can work it out with you. How about reduce it to $250?” Wow?! 神垂聽了我的禱告, 憐憫我的軟弱, 衪把試探挪去了! 我連説謊的機會都没有. 衪不叫我遇見試探, 救我脱離凶惡. 我那時那刻的感恩和喜樂, 説了也没人會相信, 因為它竟和金錢一絲一毫關係也没有, 在感恩和喜樂中, 我痛悔自己的軟弱, 感謝讚美主.

自得其樂

在曠野40天的[後記2019-1127], 我感謝主給了我自得其樂的空間. 我從小就很能自得其樂, 這是神的恩典, 可恩典的背後, 傷痕累累.

據我媽告訴我, 她懷我的時候, 因為得瘧疾, 服用圭寧, 影響了胎兒成型, 所以我生下來有唇裂. 從小我媽給我的印象是非常凶非常暴躁, 我想應該是我的出現在她心裡留下了很深的傷痕, 可我有什麼辦法呢? 假如能選擇的話, 我絕對不會這個樣子來到世上. 不僅面部有缺陷, 我從小就有很明顯的ADHD(注意力缺失過動症), 可那年代看待孩童没現在這麼講究, 我媽把我定位在”天生欠揍”, 讓我經歷了不少苦難.

四歲時, 曾經有過一線希望. 爸媽送我去當年台灣醫技最先進的中心診所做整形手術, 和醫生一起幻想, 以為把我的人中剪開再重新縫合, 就會治好我的唇裂, 改變我的人生. 可惜生不逢時, 當時的技術根本没達到那個水平. 結果不僅是整形失敗, 做全身麻醉時, 被幾位護士按住手腳, 其中一人用種很難聞的氣體捂住我的鼻子, 我在奮力掙扎中失去知覺, 之後十多年, 經常夢魘, 那種感覺真得很可怕.

姊姊比我大一歲多, 她很乖, 我們從小就玩不到一起. 那時候, 白天爸媽都上班, 家裡的幫傭也不和我玩, 我就找巷子裡年齡相近的小男孩兒們玩. 整形手術失敗後, 有陣子他們突然都不和我玩了. 童言無忌, 其中一位説, 他媽媽告訴他, 唇裂是父母做壞事遭到報應, 要他别再和我玩. 那種羞辱讓我當場掉淚, 回家後還偷哭了好幾次. 我没跟爸媽説, 因為那肯定會造成更大的傷害.

後來, 我選擇了厚著臉皮在玩遊戱的那群小孩旁邊蹭著, 很賣力的幫忙打雜, 還不時插科打諢, 為的只是要等待參加遊戱的機會. 反正今天没輪到我, 還有明天. 輪不到我, 我回家再玩别的就是了. 也因此, 我慢慢的練就了察言觀色和搞笑的本事, 這也是日後我比一般人要敏感而且常常當小丑的原因. 看似開朗滑稽, 其實心裡非常孤獨, 而且非常固執.

小時候我太調皮了, 真的是天生欠揍, 三天兩頭就會挨一頓好打. 我媽怕鄰居聽到, 動手前會吩咐幫傭把門窗都關好, 稍加審問就大開殺戒. 她的工具是從竹掃帚上抽出三根竹枝, 底部用橡皮筋紮緊, 因為竹枝上還有許多細枝, 非常好使, 被打中一鞭就像挨了幾十鞭. 我不能等死, 只好在那日本式房子裡四處逃竄, 跑到她跑不動為止. 可還是會被打中很多下, 痛到不行. 要不是我和我媽長那麼像, 我真會懷疑我不是她親生的.

三年多前, 我媽指著我對一位去探望她的朋友説: “寵壞了, 小時候從來没打過他.” 我聽傻了, 心裡想: “行啦, 妳説了算.” 一年多前, 她已失智, 躺在床上問我: “你是誰?” 我説: “是妳兒子.” 她説: “我兒子? 你怎麼長這麼醜? 你嘴上那個疤哪裡來的?” 我拍拍她, 没接話, 轉過頭去偷偷擦掉眼淚, 心裡有許多的不捨, 不過也為她感謝主, 因為傷痕已從她的記憶中消失了. 後來我講給别人聽時, 没提起她説我嘴上那個疤, 加了些肢體語言, 讓聽的人都覺得好好笑...

信主後, 第一次知道有Nick Jujicic這位没手没腳的傳道人時, 我打了個冷顫, 還好神没把這樣的計劃安在我的身上. 看見那麼多有手有腳的説: “天上有極大的榮耀在等待他.” 我心裡想: “你們願意交換嗎?” 後來聖靈用哥林多前書10:13提醒我: “你們所遇見的試探, 無非是人所能受的. 神是信實的, 必不叫你們受試探過於所能受的, 在受試探的時候, 總要給你們開一條出路, 叫你們能忍受得住.” 每個人能忍受的不盡相同, 苦難也好, 試煉也好, 最終都將成為過去, 不要讓傷痕阻攔了信心. 感謝讚美主.

1962-0411 再興小六級任老師在我的兒童手冊裡留言.

曠野40天

跌倒好幾天了, 還是爬不起來, 不過没關係, 我並不著急. 我相信神在這中間預備了很多功課, 而且不只是為我一個人. 17年前, 神改變了我的生命, 我開始在教會參與事奉, 是出自感恩, 不是嚮往位置, 不是要贏得尊敬, 也不是要拍牧師馬屁, 更不是有權力的誘惑. 17年後, 我離開事奉, 突然覺得自己的存在感和價值感都没了, 到底是哪兒出了問題? 也許神要我往曠野去, 經歷只有衪和我的日子, 好好反省, 重新站立. 好吧, 我帶它一起去(2008年底買的):

[後記2019-1127]
最近脾氣不好, 已得罪不少人, 來到曠野還是帶著怒氣, 如同吼叫的獅子, 遍地遊行, 尋找可吞吃的人. 主日學在彼得前書班學完没多久, 靜下來時想起裡面這段形容仇敵魔鬼的經文, 好像用在我身上剛好. 雖然還没認罪悔改, 但是感謝主, 我的脾氣這麼大, 祢還是給了我自得其樂的空間.

跌倒 (2019-1124)

11/17才自詡十年的成長雖然還没一粒麥子大, 總比在原地搞好久搞不定要強一些, 這幾天又過不了關了. 11/22甚至想把自己在教會參與的所有事奉和活動都從身上甩掉(就像狗狗洗完澡想把身上的水用力摇掉一樣). 老狗雖然很有個性, 没摇幾下骨頭都快散了. 其中, 真光組和長輩團契被我摇到實在很無辜, 真是對不起.

這幾個月, 值日同工被交付了一個任務, 主日早晨要注意教會的停車場, 不屬於教會的車輛, 一律打電話請拖車公司拖走. 針對的是教會右側的出租公寓, 有時會有十多輛車停在我們這邊, 影響了我們主日的使用. 剛開始教會有專人處理, 經過一段蠻長的時間, 不見改善, 加上專人在主日的事情太繁重, 可能是執事會的决定吧? 變成了值日同工的職責. 值日同工到教會後的First Priority, 變成拖鄰舍的車, 由掃地打雜而來的平安喜樂, 大受影響. 上週在值日同工群組看到了要求大家嚴格執行的訓令後, 更是覺得日子難過. 於是就請組頭在12/08後悄悄的(别讓其他同工受影響)把我從值日同工下架. 後來看組頭邀進三位新同工, 人手應該夠了, 就不再勉强自己, 當場自動下架了.

和上次離開準備主餐的事奉一樣, 做了那麼久的值日同工, 離開後會有情緒的, 需要一段適應期. 這幾天, 我不時會想起要大家努力執行拖車的訓令: “…大家想到和没想到的教會都做了…” 越想心裡越毛躁, 真是這樣嗎? 有没有想過, 去參加License Plate Search的Membership, $36/year for unlimited search, 照相後可以上網找到車主, 請英文部上門關心, 把耶穌的智慧和身量帶到他們中間去, 這個方式會不會更像教會該做的?

有没有想過, 車主可能是位辛苦的晚班工作者, 夜裡回家時公寓已没停車位置, 早上太累了没來得及把車開走? 車在拖車場一天要$230耶! 繳不出錢連去上班都成問題了… 當然, 教會星期一到星期六都有讓他們停車, 我們是得了理的, 可以不饒人. 貼警告單没用, 就拖走讓他們從罰款中得教訓, 是不是? 昨天, 有位弟兄一早去開教會的Van, 要幫長輩團契接人, 發現汽油被偷光了, 蓋子還開著, 這真的是個很需要睦鄰的環境. 在貼警告單和拖走之間, 應當還有登門拜訪的空間. 教會不是一直教導要愛鄰舍? 要憐恤? 要這個要那個... 唉! 真得很難.

感謝主, 昨天藉著Tony感動我, 没缺席長輩團契的事奉; 也感謝主, Bill臨時答應替我做11/24的值日同工, 昨天在長輩團契, 抽空掃了前門, 以免Bill今天太辛苦. 求神憐憫, 今天前門別又聚一堆樹葉; 也感謝主, 昨天Denis來長輩團契旁聽, 我遞杯茶給他, 故意説: "金伯伯請用茶." 他反應好快: "啊呀! 這是哪家的孩子教得這麼好?" 真是很幽默, 幫助我暫時拋開了煩惱. 求主保守看顧, 給我更多的感動, 幫助我從這次跌倒中再站立起來. 也求主繼續祝福這個教會.

跌倒 (2009-1106)

2010年8月, 這個Blog剛開始建立時, 没把這篇放進來, 現在應該可以解禁了.

跌倒 (2009-1106)

最近有個讓我很不痛快的經歷, 牽連在內的全是基督徒, 很難找人傾吐. 因為聽的人説不定會和我一起跌倒, 所以難過的時候只有禱告交託仰望主. 可大部份時間, 我還是憑著血氣思考. 想不開, 跌倒了, 勉強爬起來; 還是想不開, 再跌倒, 又勉強爬起來… 就像從前服兵役的時候, 有一天晚上心情不好, 在左營西碼頭的福利社, 一個人喝了半瓶高梁, 然後要騎腳踏車回天山軍艦, 從左邊騎上去, 從右邊摔下來, 在原地搞好久搞不定, 居然還摔的鼻青臉腫… 唉, 先把它記載下來, 試著別吱聲, 十年後再回首, 看看是不是依舊這麼不痛快:

前陣子教會放映福音電影, 有兩位別州的同工來幫忙. 姊妹由北加來, 星期四到; 弟兄由DC來, 星期五11am到, 兩位都住王牧師家. 王牧師身體不舒服, 我是社區服務的同工, 負責去接弟兄. 神的僕人來這裡為主作工, 當然該好好接待. 所以接到後就請他去MacArthur和635交口的Awaji吃日本料理Buffett, 兩個人$40出頭, 還好啦!

吃了些後, 弟兄和姊妹通電話, 問我從Awaji到王牧師家要多久, 我告訴他要20到25分鐘. 他説姊妹想來和他一起吃午餐, 能不能他在Awaji等, 我去把姊妹接過來, 大家再一起吃… 什麼? 他怎麼會提出這樣子的要求? 來回將近要50分鐘, 吃完聊完把兩位送回王牧師家不都要過3pm了? 他們本來就要在王牧師家碰面的, 有需要讓我這樣跑來跑去嗎? 我若是拒絕, 正在進行的這餐飯還吃得下去嗎? 主啊! 為什麼? 為了善待神的僕人, 我勉強答應, 可我已當場跌倒.

正要出發時, 王牧師打電話來, 要我別去了, 説陳牧師和陳師母剛好到他家, 請他們送姊妹過來就好了. 不用去當然好, 可$40多的兩人午餐變成了連小費$120的五人午餐. 在等他們三人來Awaji時, 我接到了老婆的電話, 説胸口很痛, 要去看醫生, 一直找不到我… 還好王牧師已經在電話上先安慰了她一陣, 不然我看她要發脾氣了... 主啊! 為什麼? 祢在哪裡? 怎麼一步一個坑呢?

陳牧師到了後, 把我拉去旁邊要分攤, 他和陳師母是這事件中最無辜的人, 我當然不會接受, 請他倆吃飯我甘心樂意, 是這個過程讓我心裡不舒服. 陪大家吃了一些, 就趕快結帳, 先送陳師母回家接小孩, 陳牧師繼續陪他們, 飯後陳牧師送他們回王牧師家. 我到家馬上陪老婆去Richardson看醫生, 還好只是肌肉扭傷, 一場虛驚, 再回家已快5pm了, 非常疲倦. 晚上福音電影結束後, 我過去問候那位北加來的姊妹, 聊了幾句, 發現她已不記得中午曾經見過我. 按照中國人的説法, 這不是”寃大頭”是什麼? 主啊! 為什麼? 我又重重的跌倒… 不久後我就退出了社區服務.

[後記2019-1117]
天哪! 十年這麼快就過去了, 再回首怎麼看? 時間洗刷了不痛快, 已不再覺得自己是寃大頭. 假如時光能倒流, 我一定會直接告訴那位弟兄, 來回要50分鐘, 下午的時間我很難重新分配. 我這樣拒絕, 正在進行的這餐飯還吃得下去嗎? 擔心這類假設性的問題, 只會阻攔我們用愛心説誠實話, 幫助苦毒在心裡萌芽. 歌羅西書3章23節: “無論做什麼, 都要從心裡做, 像是給主做的, 不是給人做的,” 神掌權, 別因為弟兄姊妹的言行, 質疑神的公義和慈愛, 改變對神的信心. 唉! 十年的成長雖然還没一粒麥子大, 總比在原地搞好久搞不定要強一些了, 感謝讚美主.

神早有預備

主日(11/03/2019)早上, 按著規定到教會後面的巷子停車. 為了貪圖下車後少走幾步路, 把車開過轉角, 靠著牆邊, 停在第一個台階的前面. 1:30PM左右, 我們小組清理完廚房, 我想趕快把車開去前面, 卸下那些"家裡不要的東西"給教會Yard Sale. 車發動後踩油門, 只聽一聲巨響… 坐在車裡望向前方是一片平坦, 看不見也忘了有那個台階. 感謝主, 台階和人都没事! 可車頭呢? 該破的破, 該凹的凹, 該掉的掉, 無一倖免, 那個心情不形容也罷. 回家後, 在值日同工群組提醒大家, 若要過轉角靠著牆邊停車, 一定要停在"能看見前面台階"的地方, 以免重蹈我的覆轍.

有位同工回應: “教會的巷子和你有仇, 上次是輪胎被扎, 這次是階梯…, 希望没有下次了.” 唉, 巷子和我没仇, 是我自己不小心啦! 倒是很奇妙, 我没有問神為什麼, 反而做了些反省. 為什麼車撞壞要修了才想到那些"家裡不要的東西"能賣幾個錢? 修車的錢若是能奉獻給教會改建多美好? 假如現在出奇蹟不需要修了, 我真的會把這筆錢奉獻嗎? 問題可多了! 基本上我就是個小信的人正在經歷生命的改造, 這過程只是破財和心痛, 算是客氣的了, 當感謝神的憐憫… 想着想著也就不難過了.

11/04早上, 我正在修車廠等估價, 紹清微信説將要把台階旁漆成紅白相間, 以提高警覺. 感謝他的細心之餘, 開始胡思亂想: “這不就像猶太人常在發生事件的地方立碑? 呵呵, 白色紀念修車廠刮我的脂油, 紅色紀念我的心為花錢修車在滴血…” 最後修車廠判定機械没受損, 可結構有受損. 底盤前端因撞擊被往後擠壓, 以至於車頭的相關部份拆下來恢復原狀後, 没辦法裝回去, 一定需要把底盤前端拉直才行, 五百塊大洋就這様飛了. 我還是没有問主為什麼, 因為我有信心衪會在别的事上安慰我. 重要的是, 衪讓我知道了Nissan Versa是這麼的不耐撞, 還好從前女兒在開這車時, 有主的看顧, 没出過大事, 心裡真是除了感恩還是感恩.

11/05下午可以拿車, 早晨起來看到Texas State Comptroller在6:40AM送來個email, 説我的一個Claim被核准了, 在10個工作天之內, 我會收到$736的支票. 什麼?? 今年08/21, 我意外的在Texas Unclaimed Property的網站http://claimittexas.org/發現, Wells Fargo Bank在 2017時有欠我們家錢, 或許是房貸Escort Money的問題, 可房子在2018時就賣掉了, 帳早已結清, 根本無從對起, 這筆錢對我們家來説, 基本上是不存在的. 不過我還是填了表格把證件附上, 然後就石沈大海了. 它會在這時候出現, 這麼准確的Timing, 政府機關會在6:40AM通知退錢? 除了神早有預備, 我想不出任何别的理由來解釋. 主啊, 我是這麼的不配, 祢還是顧念我. 真是要凡事信靠主, 不要失去盼望. 因為衪必在沙漠開江河, 曠野開道路. 感謝讚美主.

[後記   1]

紹清微信説為了安慰我受傷的心靈, 星期五會帶Crappie送我. 呵呵, 鬧一下才有糖吃, 是不是?

[後記   2]

多餘的已於11/21幫助了更有需要的一位弟兄, 願神祝福他們全家. 

標竿人生第16天

查經教材標竿人生第16天開始引用的: "無論我説什麼, 信什麼或做什麼, 若没有愛, 我便一無所有." (林前13:3). 讓我想起了老毛曾引用Hegel的話: "世界上没有無緣無故的愛, 也没有無緣無故的恨." 我們家Carol和老毛同一天生日, 把這話詮釋的更淋漓盡致: "愛你是因為我可憐你, 恨你是因為你不受教!" 所以, 看起來没人治得了我, 也没人受得了我. 雖然如此, 我堅信婚姻是神的安排, 其中必有神的美意. 😅

我們家Carol的金句很多, 譬如在好心告訴她該怎麼怎麼做時, 她聽了嫌煩會説: "去去去! 大蘿蔔還用屎澆(教).” 第一次聽到時, 嚇我一跳, 後來才知道出自紅樓夢第101回, 是有典故的. 有人説: "你們夫妻倆的對話增加不少生活的情趣." 呵呵, 是事後想起為之莞爾, 當場總是被氣的吹鬍子瞪眼. 

主日的感動 (2019-0922)

老婆, 兒子, 我, 一起去Vancouver玩了四天, 輕鬆也盡興. 可惜神未曾應許天色常藍, 09/21回程往機場的途中, 和老婆言語上起了爭執. 她一陣搶白後以慣用的兩個字結束了爭論, 讓我憋了一肚子氣, 非常鬱卒. 没多久, 她居然為回程開聲禱告, 我非常不以為然, 認為才講完不造就人的話, 禱告有什麼用? 結果她禱告完了後竟然還問我為什麼不阿們? 我以沈默代替溝通, 没回答她. 我們這些行為都被兒子看在眼裡, 實在是個很糟糕的示範.

在機場等待時, 剛好看到了帖撒羅尼迦後書3:5, “願主引導你們的心, 叫你們愛神, 並學基督的忍耐!” 心裡雖有羞愧, 卻硬著心腸不去主動和她修復. 因為我覺得她明知道我不高興那兩個字, 這様子還要我讓步實在太委屈了. 就像過去一樣, 各自療傷吧! 今天邱牧師以羅馬書15:1~2結束主日信息, “我們堅固的人應該擔代不堅固人的軟弱, 不求自己的喜悅. 我們各人務要叫鄰舍喜悅, 使他得益處, 建立德行.” 心裡又有了羞愧, 主啊, 謝謝祢再次提醒. 回家後向Carol為昨天道歉, 當時引起爭執是什麼情况? 兩個人都想不起來了, 感謝讚美主.

40年前追Carol的時候, 雖然没信主, 可我没這麼大脾氣, 好像比現在還像基督徒. 記得那時我的車是1970的Delta 88, 好大一隻, 兩個人坐在裡面嘀嘀咕咕的, 有説不完的話和非常美好的回憶. 有次教她開車時, 她得意洋洋的問: “怎麼樣? 我開的不錯吧?” 語音未了, 車直接上了沙堆, 我那時可温柔了, 還笑的出來耶! 換現在, 大概要和她拚命了. 呵呵, Carol是有脾氣的, 可她的胸襟比我寬闊多了, 她不含怒到日落. 我有時會氣的連晚飯都不吃了, 早早上床, 昏睡到天明, 甚至醒來氣只消了一半(還能這麼胖真是神蹟). 主啊, 求祢憐憫, 幫助我不含怒到日落.