感謝主 2021-1231

在這房子裡住了38年, 太多東西都早該扔了. 這幾年我一直很努力的在清理, 昨天在抽屉的深處翻到了我從前用的煙斗, 拍個照後, 很不捨的丟到垃圾桶裡. 感謝主讓我27年前成功的戒煙, 如果繼續每天兩包多抽到現在, 肺裡至少又會被兩萬多包煙侵蝕…大概不會那麼多啦! 應該已死了好幾年了.

在我小的時候, 父親偶而會邀同事來家裡打麻將. 他們吃晚餐時, 我就去牌桌邊偷香煙. 得手後, 躲到隱密處, 和巷子裡的狐群狗黨們分享. 既好奇又刺激, 興奮之情, 溢於言表, 連聲音和手都會發抖. 每次吸第一口時, 總是嗆的眼冒金星. 幾口之後, 天旋地轉, 不知自己是死是活. 很奇怪, 那麼不舒服, 卻一試再試, 初中開始用買的, 高中就上癮了.

1981年, 我對Carol信誓旦旦, 結婚後一定戒煙. 結果, 到1994年, 我已每天抽兩包多了. 那年, 兒子吹八歲生日蛋糕的蠟燭時, Carol要他Make a Wish, 被他拒絕. 理由是一年前他Made a Wish要爸爸戒煙, 没有結果, 他不想再做這種没意義的事了. 我聽了心裡一直蠻愧疚的, 所以1995年的New Year Resolution是戒煙. 我選擇了Cold Turkey Way, 煙和打火機都放在口袋裡, 告訴自己, 熬不過的話, 它們還在, 不是没有, 而是不要. 從1/1/1995, 再也没抽過煙, 那是我今生最成功的New Year Resolution.

剛戒掉的那幾年, 還是有非常強烈的需要, 甚至在睡夢中都有. 有一次夢到Coppell的Skaggs Alpha Beta(現在已没了)香煙大減價, 我開了Van去買了半車, 躺在香煙堆裡, 吞雲吐霧, 快活呆了, 醒來居然還有些意猶未盡. 那時已戒了三年, 竟還會有這種感覺, 想起來真是為自己捏一把冷汗. 感謝主, 27年來一路平安, 没有禁不起誘惑.

怎麼會這樣

今天(10/23/2021), 長輩團契在Coppell的Andrew Brown Park East秋遊, 非常熱鬧. 唱詩歌時, 我比較晚到, 站在老婆後面, 突然注意到她後背靠頸子的地方起了不少小紅點兒, 哇! 怎麼會這樣? 紹清剛好在旁邊, 我一直認定他是醫生, 就拉著他靠近看: “你看我太太這兒是不是長疹子?” 紹清看了摇摇頭: “嗯?! 應該不是.” 詩歌結束時, 我彎下腰準備小聲告訴我老婆這事兒. 手正拍向她的肩膀, 説時遲那時快, 前面再前面一行, 有位姊妹突然站起來轉身: “老宋! 你到哪裡去了?” 天哪! 她才是我老婆! 怎麼會這樣? 那前面這位是誰? 唉! 反正也不重要了, 手停在半空中不住的感謝主, 感謝衪救了我, 還好没拍下去再小聲說些什麼, 不然太尷尬了, 要怎麼收場都不知道. 呵呵, 真的是老了, 超級烏龍, 讓紹清笑到没氣.

感恩 (2021-1014)

我有位很要好的朋友, 我們有將近60年的交情, 是真正的知己. 他嘴又壞又髒, 我試了好幾次想向他傳福音, 都没有好結果. 我的得救見証(請Click這個Link), 從來没和他分享過, 因為我知道, 向還没信主的人講得救, 有各種難處. 我很怕我會因為捍衛我的信仰, 失去這位好朋友. 胡牧師看了我的得救見證, 把它重新訂名為”立志不信由得我, 信不信由不得我”, 將刊登在教會15週年的紀念刊物上. 感謝胡牧師, 這個新名字徹底解除了我和這位朋友分享得救見證的心理障礙.

今天(10/14/2021)早上, 在LINE上和這位朋友聊天, 因為我們都很胖, 聊到減肥的難處, 我就傳了句”立志減肥由得我, 減的減不成由不得我” 給他. 接著, 我花了些時間禱告求主感動他, 之後就把”立志不信由得我, 信不信由不得我” 這篇見證傳給他. 好事多磨, 等了8個多小時, 他才在台灣的防疫旅館裡醒來, 以下是我們的對話:

他: “感人肺腑, 深得我心(本來要寫熱淚盈眶怕被笑).”

我: “真的? 那我下次回台灣邀你去做禮拜?”

他: “真的, 禮拜有下午的嗎? 你可以騙我, 不能騙神.” ...

太感動了! 感謝主, 感謝讚美主! 謝謝胡牧師! 也感謝Carol提醒我, 不要等到回台灣, 趁著他在防疫旅館隔離, 有的是時間, 儘快在Youtube上找些適合他的講道和見證跟進.

什麼是信心

1978年8月, 去Texas A&M唸書之前, 先去Houston我姊家住了一星期, 她每天都叮嚀我一些留美生活需知. 有一天, 不知道是有什麼感動, 她告訴我: "在美國要小心胖子, 十個胖子九個壞!" 當年我體重140 lb, 而且街上胖子挺多, 聽了就信了. 如同她所說, 日後還真碰到些又胖又壞的人. 也萬萬沒想到, 40年後, 我的體重竟超過了210 lb. 午夜夢迴, 巴不得自己就是那十裡挑一的好胖子. 反省之後, 發現自己還真不是什麼好人, 我姊的話成了確據. 也没多難過就是了, 為凡事都有祂的美意感謝讚美主. 因為後來讀到希伯來書 11:1, 信就是所望之事的實底, 是未見之事的確據. 雖然繞口難懂, 卻好像似曾相識, …

夏蟲不可語冰

Carol告訴我今年她要把前門的Landscape整一整, 我還在台灣時她就開工了. 一般來説, 人們都會把它弄成左右對稱, 那也是我心裡想的樣式, 聽了不疑有它. 4/15回來後, 昏昏沉沉了兩星期, 這幾天才有機會去欣賞她的成就. Carol是個很隨性的人, 左右不對稱也罷, 雜亂無章的小花中還夾雜了一堆青葱… 看完老覺得喉嚨裡卡了根刺, 忍了好幾天, 不吐不快. 今天5/5, 趁大家早起心情都好, 向她説出我的看法. 溝通的結果, 被她上了一課. 她覺得她是Landscape界的Picasso, 和我這種層次的人討論, 是"夏蟲不可語冰(莊子∙秋水)", 因為, "燕雀安知鴻鵠之志(莊子∙逍遥游)". 真不簡單, 我本來以為她只善於用紅樓夢裡的話來修理我, 没想到她還有別的學問, 認清形勢是必須的! 鮮花都可以配牛糞了(當年結婚時, A&M很多單身的中國男生這麼認為), 青葱為什麼不能和小花種在一起? 跳不出來只好跳進去和她一起攪和, 下午我甘心樂意的清理花圃的雜草, 見證了"二人若不同心, 豈能同行呢? (阿摩司書3:3)". Bill Luk説的對, 剛回美國就能有個Full Time Job等著我是何等的幸福, 感謝讚美主.

原地踏步走

馬太福音11:28~30是大家都很熟悉的經文:

28 凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來, 我就使你們得安息.

29 我心裡柔和謙卑, 你們當負我的軛, 學我的樣式; 這樣, 你們心裡就必得享安息.

30 因為我的軛是容易的, 我的擔子是輕省的.

最近教會查希伯來書, 研究進入神的安息, 時常被應用. 從2002年起, 我每年看見和聽見這段經文N次. 到04/11/2021, 我一直都認為自己有行出來. 因為我常藉著禱告, 把勞苦重擔交託仰望主, 有主同負一軛, 我的擔子輕省, 滿有平安喜樂. 没想到, 好日子在04/11/2021過完了. 胡牧師講道時特別提醒, 與主同負一軛是放下我們的軛去背負主的軛(不是把我們的軛請主一起背). 我們得安息是因為”衪的軛是容易的, 衪的擔子是輕省的. ” 聽了差點從椅子上摔下來(在Youtube上聽道坐姿比較隨性). 每年看見和聽見N次這麼清楚的經文, 竟被我誤解了19年! 難怪我的靈命就像那大家都很熟悉的口令:  ”原地踏步走! 121…” 真是羞愧. 感謝主的憐憫和忍耐, 我改.

母親節 - 2021

媽媽不在後的第一個母親節快到了, 心裡竟想向她説句我從來没對她説過的話: “媽, 我愛妳.”

時代的悲劇

整理媽媽的遺物時, 在一個古董樟木箱的深處, 找到些發黃的證件, 這是其中幾張:

它們是1950年我媽帶我舅和我姊去打霍亂預防針的證明, 上面的日期(包括右上角的橡皮章), 都是在我出生(08/19/1950)後兩個星期内, 另外還有種牛痘的證明和同時期辦的各種證照. 它們讓我更能理解為什麼長久以來我媽的脾氣會那麼暴躁, 心裡會有那麼多怨恨.

1950年8月, 我媽才24歲, 我爸先去了台灣. 丈夫不在身邊時, 她生下了嘴唇有缺陷的我, 心裡肯定非常難受. 別說產後坐月子了, 產後没幾天她就開始四處張羅去台灣的大小事. 不到一個月, 獨自帶著我舅, 我姊, 和我搭船到台灣, 她經歷了許多在那個時代才有的辛苦和無助. 到了台灣没多久, 她發現我爸一個人在台灣時, 常和同事去花天酒地, 從此她的思緒就走進了死胡同. 原諒别人是醫治自己的最好方法, 當時若有人能及時開導, 這些苦毒不致於跟著她走一輩子, 真是為她感到不甚唏噓.

詩篇 37 篇 5 節: “當將你的事交託耶和華, 並倚靠衪, 衪就必成全.” 我們要記得把自己的難處交託仰望主, 有主同負一軛, 我們的擔子必定輕省. 感謝讚美主.

憶周峰弟兄

我一個人留在台北處理家裡的事, 每天晚上用餐時, 看到我媽的座位, 就想起12/16的中午, 那是我這生最後一次陪她午餐. 餵她時, 她一下拍拍我的手背, 一下摸摸我的臉, 整的我眼淚鼻涕直掉, 然後她1/28離世了. 整個過程好像一場夢, 讓我這醒來的人感覺非常非常失落. 03/21早上, 我在家附近的頌恩堂作禮拜時, 講員剛講完"不要問神為什麼會發生這件事, 要問神你能為這件事做什麼." 還不到一分鐘, 就收到周峰弟兄出事的簡訊. 周峰比我小12歲, 活的好好的, 突然就這麼離開了, 好像又是一場夢, 讓我這醒來的人感覺非常非常失落.

2004年, 有次爱運恩友堂和租借場地的Sandy Lake Road Baptist Church雙方的牧師和執事們一起開會, 地主教會有位執事, 痛批我們的兒童中有位皮小孩Albert..., 賴可中牧師和陳克迅牧師都很尷尬, 周峰一直低著頭看資料, 只好由我回應説一定會改進. 氣氛僵僵的, 好不容易熬到了最後, 地主教會的執事Bobby問大家覺得這個會開的怎樣, 我趁機幫周峰解套: "It's ok for me, but it's difficult for Brain I guess. Cuz Albert is his son." 講完在場所有的人包括周峰都透了口氣, 哈哈大笑, 感謝主, 那個凝結住的氣氛當場就被釋放了. 那年他42歲, 我54歲.

2004年是我生命中最坎坷的一年, 也是我和神最靠近的一年, 日子不好過, 可凡事祂都有預備. 有天周峰急著找我, 因為他任職的SGS Thomson有個暑期工作, 貼心的主内弟兄第一個就想到了我兒子. 兒子上班三天後, 被診斷出有第一型糖尿病, 需要終生注射胰島素. 既成事實, 兒子認為待在家裡休息心裡反而會更難受, 决定繼續工作. 兒子的Boss Mr Pierce在兒子心裡難受時和他分享了一段經歷, 説自己10歲時, 有一天放學回家, 警察在家門口等他, 因為他爸媽剛在一場車禍裡喪生了..., 我們能想像到一個10歲小孩遭此驟變是何等悲慘, Mr Pierce竟然願意把同事都不知道的傷心事告訴我兒子, 讓聽的人得益處(之後我注意到兒子不再那麼鬰鬰寡歡了). 感謝神為兒子安排了兩位天使, 一位是周峰, 一位是Mr Pierce, 没有他們, 那個暑假我真不知道要怎麼幫助兒子調整自己, 我永遠感激他們. 唉, 周峰, 將來天家再相聚了.

現世報

小時候我太皮了, 上課没辦法專心聽講, 回家没辦法專心温習功課, 一直到服兵役後才逐漸好轉. 後來自己有了兒女, 比較注意他們的成長過程, 才發現我小時候有很明顯的ADHD (注意力缺失過動症). 可那年代没這麼講究, 被媽媽定位在”天生欠揍”, 翻不了身.

小學從1年級到5年級上學期, 每位級任老師, 都曾不止一次的請我爸到學校瞭解情況, 回家後他向我媽報告, 我媽就會把我好好打一頓. 次數多了變成Loop在循環, 問題的根本從未解决. 忘了是小學幾年級, 有陣子老師為了不讓我干擾其他同學的學習, 把我的座位移到教室正中央的最後面. 我爸在參加家長會時看到, 非常尷尬, 回家聲稱他這輩子從來没這麼丟人過, 當然我又被我媽好打了一頓. 其實那麼點兒皮肉疼痛算什麼? 打完就没事了.

1994年, 我女兒1st Grade時, 有個早晨我送她去學校, 看時間還早, 就跟進去向老師打個招呼. 怎麼教室正中央的最後面有個座位? 没想到竟是我女兒的! 原因是為了不讓她干擾其他同學的學習, 真的是非常尷尬. 看女兒已難為情的眼淚在眼眶裡打轉, 趕快把她緊緊摟著, 告訴她只要守規矩, 老師會讓搬回去的. 過了一段日子後, 我暗地裡去偷看, 一切已恢復正常.

2009年初, 我回台灣探望爸媽, 那時我爸90歲, 2002年換髖骨後没好好復健, 每天坐在那兒看報看電視, 身體機能迅速衰退, 加上他一生個性内斂, 已很少開口講話. 我在旁邊絞盡腦汁, 説些有的没的, 想讓他開口, 都没得到期待中的回應. 突然想起了女兒的座位這件事, 就慢慢的説給他聽, 講完後發現, 他身體怎麽在劇烈抖動? 嚇壞我了! 趕快靠近觀察, 原來老人家知道世間竟有這麼公義的現世報後, 開心的不得了, 卻又想憋住笑…

感謝主的帶領, 幾天後, 在一個幾乎不可能的情況下, 我竟說動他决志信主了. 傳道書3:1説: “凡事都有定期, 天下萬務都有定時.” 回想這生經歷的各樣事情, 不管多順利或多辛苦, 真是凡事都有主的美意, 感謝主的豐富預備.

農曆新年 - 2021

這個農曆新年對我來説, 非常特殊, 因為是在台北市的一間防疫旅館裡過的. 照片裡是大學室友老孫送來的小年夜餐:

本來我不肯告訴他我住在哪個旅館, 以免給他們夫婦添麻煩. 結果, 在小年夜那天的7am, 他從陽明山上傳了張機車停在雨中的照片來:

他說: "我已經在陽明山小油坑." 我以為他已帶著食物在等我的旅館地址, 大大的感動, 就趕快把地址傳給他了, 然後他没來. 原來, 他只是騎了兒子的機車上山透透氣, 拿到地址後, 他就回家準備食物去了. 這老小子真行, 一句謊話也不用説, 就能兜的轉事情, 難怪他能遊走在大企業間. 5pm, 看到櫃台幫他送上來這麼多吃的, 真是大吃了一驚, 非常感動. 到出關都吃不完的, 老孫, 再謝你和老穆一次!

我一直很好奇, 這防疫旅館在大年夜買不到盒飯時, 他們會提供什麼樣的晚餐? 謎底終於揭曉了:

這兩年我僅吃過一次麥當勞, 所以, 雖然只是個Cheese Burger, 還是啃的津津有味. 至於那個有糖Coke, 我已十六年没喝過, 不想開戒; 小杯的玉米濃湯太多碳水化合物, 不能喝; French Fries已軟掉, 而且熱量太高. 所以, 三樣我都放棄了, 昨天朋友送的小年夜餐還剩80%呢, 感謝主有豐富預備! 也感謝Carol送給我的祝福:

主日的感動 (2021-0207)

2019年12月起, 因Corvid-19疫情, 教會暫停在受浸池裡施洗. 從2004年開始, 我每年參與兩次洗禮事工時都會得到屬天的提醒, 要我保持初信時對主的火熱. 那提醒來自受洗時三個問題的回答: "我承認, 我相信, 我願意." 前兩個是當然的, 第三個最難做到. 當受洗人數多些時, 那句"我願意"不斷的在耳邊響起, 會帶給我更大的感動. 大家都知道, 每當我們真的能"我願意"時, 靠著主耶穌的力量, 没什麼問題是不能面對的. 可通常我總是忘記, 願意靠自己的力量, 到焦頭爛額時, 才回到主的面前. 就像耶穌恩友詩歌裡的: "多少痛苦白白受." 這每年兩次的提醒, 是我參與洗禮事工得到的最大益處, 感謝主. 求主憐憫, 把疫情挪去, 讓受浸池裡施洗的事工繼續下去.

媽走了

台北時間01/28/2021的2pm(12am in Dallas) , 我姊陪我媽用完午餐後, 和外勞扶她回床睡覺. 我媽躺下没多久, 呼吸突然變的有些急促, 没幾分鐘就因心臟衰竭離世了, 享年95歲. 在世時没插過管, 也没灌過食, 感謝讚美主. 雖然她走的平安, 接到消息後, 還是徹夜難眠. 想起12/16返美行程的兩個鐘頭前, 我餵她吃中飯時, 她一直拍我的手背摸我的臉, 好像知道又好像不知道的, 整的我頻頻轉頭擦眼淚鼻涕, 竟真的成了永别.

熬到早上8點多, 開始找機票. 01/29夜裡有票, 需要儘快拿到Covid-19 RT-PCR Test的報告. Carol很快就幫我找到Lab, 早上11點多順利拿到報告, 買了機票後開始找防疫旅館. 我心裡有預設條件, 要和上次那家相同價位, 但是要吃的好. 没想到因為返台過年的人潮, 台北市各防疫旅館爆滿. 感謝主, 在相同價位的防疫旅館中, 我萬幸的訂到了最後一個房間. 很奇妙, 主知道我太看重吃什麼, 又把我送回上次同一家防疫旅館接受試煉.

01/29下午匆匆出門, 結果忘了帶吊褲帶. 出境檢查時, 脱鞋, 脱皮帶, 連同手提行李一起放在傳送帶上的Tray裡, Scan完轉出來時, 天哪! 皮帶不見了! 吊褲帶和皮帶都没了, 那我豈不是要用手提著褲子回台灣? 還好因疫情的關係, 機場見不到幾名旅客, 海關很空閒, 幾位關員幫忙找, 最後發現被卡在傳送帶的出口, 真是虛驚一場. 台北時間01/31上午, 我又回到了這家防疫旅館.

這幾天渾渾噩噩, 像活在夢裡一樣. 從前我覺得我媽是解决不了的問題, 能不面對就盡可能的不面對. 現在她離開了, 問題卻更大了. 因為取而代之的是難以形容的無止境的失落感, 特别是在夜深人靜的時候. 我想, 我會難過好幾年的. 在防疫旅館這15天, 有比較多的時間回憶往事. 我真的是從出生起就給我爸媽添了很多麻煩, 還好我兒子和女兒没像我一樣, 感謝讚美主.

1966年進師大附中夜間部後, 因為白天爸媽去上班, 家裡只有佣人在, 我過了3年自由自在没人管的日子. 那堪稱是我人生的顛峯, 真的玩瘋了, 每學期都最後一名. 可說也奇怪, 竟能保持没留級, 也没補考. 神没有應許天色常藍, 高三畢業後, 報應終於臨到. 當年的大專聯考, 我以比最低錄取標準少50分落榜. 高四再戰, 又以比最低錄取標準少49分落榜. 我媽看每個月花了NT1400的補習費, 一年只進步1分, 心有不甘, 去找4位補教名師算帳. 這才發現, 原來一整年的補習費全進了我的口袋, 然後我就翹家了. 半年後, 我入伍服三年兵役.

1974年2月退伍前, 耳聞一些早退伍的同袍們的求職過程非常艱辛, 前途一片茫然. 那時, 我媽寫了封短信給我, 說若是我還願意考大學的話, 她可以去求實補習班為我繳學費. 如果不願意, 那就再想别的出路. 她没有強迫我, 我選擇了再試一次. 世上也只有爸媽肯為我這樣付出, 那回我媽親自去為我繳了學費. 退伍時距高中畢業已將近4年半, 我在求實補習班上了4個月課, 再度參加大專聯考. 這回因為有認真讀書, 成績比最低錄取標準高70分, 再加上退伍軍人的10%優惠, 擠進了海洋學院電子工程系. 這是我人生的最大轉捩點, 該感激媽媽的, 過去並没有被我長記在心中.

如今除了非常感謝爸媽為這個不省心兒子的付出; 也感謝當年的大專聯考, 它真的是個有益國家社會的制度, 非常公正的剔除了程度不夠的學生; 更感謝主當年没有僥幸, 若是有, 我的人生只會變得更糟.

[後記]

02/08由台北市衛生局安排自費核酸檢驗, 結果是陰性, 被准許02/09外出兩小時, 參加我媽的安息禮拜. 火化後因兩小時已到, 我被送回防疫旅館. 雖未能和我姊一起前往墓園安置骨灰, 能瞻仰我媽最後一面心裡已很感恩. 箴言17:22說: "喜樂的心乃是良藥, 憂傷的靈使骨枯乾." 傷心告一段落, 願依靠主重新得力, 繼續往前行.